The Disappeared Year
今年最快看完的书，so far 是这本《我睡了81个人的沙发》。前晚临睡前开始、昨天早餐时逼自己把书盖起来、晚上再躺在床上看了约两小时，就看完了。摘录如下...
台湾长大的小孩，从小到大什么也不缺，唯一缺乏的，其实是和自己相处的时间。从出生的那一刻开始，家人、兄弟姐妹、邻居、老师、同学、电视节目，随时随地陪在我们身边，随时都在教导我们这个社会的价值观，我们不懂得和自己相处，也不会处理寂寞。一开始我们以为，爸妈喜欢的东西就是我喜欢的东西；长大一点以后，同学喜欢的东西就是我喜欢的东西；再过一阵子，男朋友喜欢的东西就是我喜欢的东西，我们一直在寻找一个天、一个目标、一个信仰。
我们忙碌着，像帮女王蜂采蜜的工蜂一样，每天忙得团团转，我们以为我们在做自己喜欢做的事情，我们从来不想停下来仔细问问自己，这是否真的就是我真正想要的？
我们的社会不容许停顿，我们的父母希望我们从小就赢在起跑点上，我们已经习惯放学就去补习班报到，成绩单一发下来心里就计算着自己赢了还是输了，不管情不情愿，对于比别人慢一步这回事，充满了恐惧。因为根本没有机会跟自己相处，所以我们很难真的认识自己。知道有一天突然一觉醒来，赫然发现自己大学毕业了，念了20年的书，却好像没有地方可以发挥，觉得自己满腹的才华，却好像没有伯乐懂得赏识，更甚的是，好手好脚，却不知道自己的存在的意义是什么。
我们不是不能吃苦，我们心底最迷惘最害怕的，是想要做自己却又怕跟别人不一样，是想要努力却不知道为了什么。
做自己没有什么不对，做自己很好，但可悲的是，我们连自己是谁都不知道，又怎么能做自己？
身边那些爱你的人给你的意见不是不好，但是我们已经这么大了，是时候听听自己的意见了。
流浪让我们远离了所有我们最习惯的东西，流浪把我们送上和自己独处的道路，流浪很辛苦，但流浪让我们认识自己。
愿不管什么年纪的人，都给自己一个去流浪的机会。
遇到人生的沟时，把自己丢到沟里面，宁可在沟里面痛苦，也不要一生都不面对那份迷惑。
当我看着这个男人在作画的时候，我突然明白，绝对的美丽或绝对的丑陋其实并不能真正撼动我们，所谓艺术，其实是一种人们对自己华丽又痛苦的偏执，而感动，就在于全心全意追寻自己心中理想的那一刻。
我在巴黎发现人的美丽不只是外表，更是从内里散发出来的气质，那种魅力，才是最让人喘不过气的。
单独旅行更是容易引人同情，不过如果你很有礼貌、一脸诚恳地微笑，其实就连不会说英语的法国老太太，也会愿意努力比手画脚来帮助你。
旅行到这一刻我才明白，人生就像拍照一样，只有我们想要呈现的那个画面是美好的，而框框外面的那些真实，往往丑陋得让人难以面对。
他让我突然觉得，那一切的投缘，一切的好，似乎都只是某种为了拐人上床的伎俩罢了，我好像变成一个巨大的阴道，而不是一个活生生的人。
渐渐地我发现，这些千奇百怪的host反而比任何知名景点更吸引我，我从此爱上从一个人的家转移到另一个人的家这种旅行方式。我不在乎会不会少看到几个景点，我更在乎我能不能深入地认识某个人，了解他的生活，聆听他的故事。从踏进某个人家的那一刻起，这个城市对我而言就不再只是一个观光景点，随着一段又一段写满悲伤与快乐的故事，我逐渐触摸到这个城市的节奏与温度。
在西班牙，我发现美女不是脸，美女是笑容，你笑得越多，别人就越把你当成美女，你越亲切可人，别人的眼睛就睁得更大了，长相固然吸引人，但是在西班牙，男人更喜欢友善的女人。
也许我是从那一刻开始喜欢上伦敦的，这个城市里的人虽然冷漠怪异，特立独行，可是为了追求的东西，他们比其他国家的人更容易抛开成见，对不曾接触过的挑战也不会扭扭捏捏。
我突然明白，不管我们面前还有多少东西必须学习，原来最重要的，是给自己一段独处和消化的时间。
我其实什么也没有做，我唯一做的，就是放任自己为所欲为地在欧洲游荡一年多，但这一年多的游荡，确实让我变得和其他人不一样最主要的原因。因为我终于有时间，可以把自己看个清楚。
我沉淀了一段时间，然后我心底最深处的欲望像一朵小花一样长了出来。因为不用工作，不用和任何人交代任何事情，我可以凌晨3点独自穿越巴黎，我可以睡在一个又一个陌生人家的沙发上，我可以拍裸男，我可以把画家骂得狗血淋头，我可以把模特儿丢进水里面，我可以叫一个女孩子在大街上表演割腕。这些东西，其实一直存在我的心底，一直是我的一部分，却因为我所习惯的社会价值，从来没有弹出头的机会。
我曾经跟那些赶着25岁有份好工作，28岁嫁人，30岁生小孩的人没什么不同，我赶得要死以为这个世界只有一种可能性，却不知道自己到底在赶什么。幸好，因为我终于忘了自己是谁，所以我终于找到我自己。
虽然花了一年的时间，但是站在大笨钟前的那一刻，我终于知道自己是谁，喜欢什么，想要什么，那种喜欢的感觉好踏实，一点也不自欺欺人。
对于弹性应该是最大的年轻人来说，多吃一点苦，多经历一点从未经历过的，其实是一件很重要而且很美好的事情。
我不知道未来等着我的会是什么，成功或者失败，我只知道，我充满期待。
我们忙碌着，像帮女王蜂采蜜的工蜂一样，每天忙得团团转，我们以为我们在做自己喜欢做的事情，我们从来不想停下来仔细问问自己，这是否真的就是我真正想要的？
我们的社会不容许停顿，我们的父母希望我们从小就赢在起跑点上，我们已经习惯放学就去补习班报到，成绩单一发下来心里就计算着自己赢了还是输了，不管情不情愿，对于比别人慢一步这回事，充满了恐惧。因为根本没有机会跟自己相处，所以我们很难真的认识自己。知道有一天突然一觉醒来，赫然发现自己大学毕业了，念了20年的书，却好像没有地方可以发挥，觉得自己满腹的才华，却好像没有伯乐懂得赏识，更甚的是，好手好脚，却不知道自己的存在的意义是什么。
我们不是不能吃苦，我们心底最迷惘最害怕的，是想要做自己却又怕跟别人不一样，是想要努力却不知道为了什么。
做自己没有什么不对，做自己很好，但可悲的是，我们连自己是谁都不知道，又怎么能做自己？
身边那些爱你的人给你的意见不是不好，但是我们已经这么大了，是时候听听自己的意见了。
流浪让我们远离了所有我们最习惯的东西，流浪把我们送上和自己独处的道路，流浪很辛苦，但流浪让我们认识自己。
愿不管什么年纪的人，都给自己一个去流浪的机会。
遇到人生的沟时，把自己丢到沟里面，宁可在沟里面痛苦，也不要一生都不面对那份迷惑。
当我看着这个男人在作画的时候，我突然明白，绝对的美丽或绝对的丑陋其实并不能真正撼动我们，所谓艺术，其实是一种人们对自己华丽又痛苦的偏执，而感动，就在于全心全意追寻自己心中理想的那一刻。
我在巴黎发现人的美丽不只是外表，更是从内里散发出来的气质，那种魅力，才是最让人喘不过气的。
单独旅行更是容易引人同情，不过如果你很有礼貌、一脸诚恳地微笑，其实就连不会说英语的法国老太太，也会愿意努力比手画脚来帮助你。
旅行到这一刻我才明白，人生就像拍照一样，只有我们想要呈现的那个画面是美好的，而框框外面的那些真实，往往丑陋得让人难以面对。
他让我突然觉得，那一切的投缘，一切的好，似乎都只是某种为了拐人上床的伎俩罢了，我好像变成一个巨大的阴道，而不是一个活生生的人。
渐渐地我发现，这些千奇百怪的host反而比任何知名景点更吸引我，我从此爱上从一个人的家转移到另一个人的家这种旅行方式。我不在乎会不会少看到几个景点，我更在乎我能不能深入地认识某个人，了解他的生活，聆听他的故事。从踏进某个人家的那一刻起，这个城市对我而言就不再只是一个观光景点，随着一段又一段写满悲伤与快乐的故事，我逐渐触摸到这个城市的节奏与温度。
在西班牙，我发现美女不是脸，美女是笑容，你笑得越多，别人就越把你当成美女，你越亲切可人，别人的眼睛就睁得更大了，长相固然吸引人，但是在西班牙，男人更喜欢友善的女人。
也许我是从那一刻开始喜欢上伦敦的，这个城市里的人虽然冷漠怪异，特立独行，可是为了追求的东西，他们比其他国家的人更容易抛开成见，对不曾接触过的挑战也不会扭扭捏捏。
我突然明白，不管我们面前还有多少东西必须学习，原来最重要的，是给自己一段独处和消化的时间。
我其实什么也没有做，我唯一做的，就是放任自己为所欲为地在欧洲游荡一年多，但这一年多的游荡，确实让我变得和其他人不一样最主要的原因。因为我终于有时间，可以把自己看个清楚。
我沉淀了一段时间，然后我心底最深处的欲望像一朵小花一样长了出来。因为不用工作，不用和任何人交代任何事情，我可以凌晨3点独自穿越巴黎，我可以睡在一个又一个陌生人家的沙发上，我可以拍裸男，我可以把画家骂得狗血淋头，我可以把模特儿丢进水里面，我可以叫一个女孩子在大街上表演割腕。这些东西，其实一直存在我的心底，一直是我的一部分，却因为我所习惯的社会价值，从来没有弹出头的机会。
我曾经跟那些赶着25岁有份好工作，28岁嫁人，30岁生小孩的人没什么不同，我赶得要死以为这个世界只有一种可能性，却不知道自己到底在赶什么。幸好，因为我终于忘了自己是谁，所以我终于找到我自己。
虽然花了一年的时间，但是站在大笨钟前的那一刻，我终于知道自己是谁，喜欢什么，想要什么，那种喜欢的感觉好踏实，一点也不自欺欺人。
对于弹性应该是最大的年轻人来说，多吃一点苦，多经历一点从未经历过的，其实是一件很重要而且很美好的事情。
我不知道未来等着我的会是什么，成功或者失败，我只知道，我充满期待。
