The Disappeared Year
今年最快看完的书,so far 是这本《我睡了81个人的沙发》。前晚临睡前开始、昨天早餐时逼自己把书盖起来、晚上再躺在床上看了约两小时,就看完了。摘录如下...
台湾长大的小孩,从小到大什么也不缺,唯一缺乏的,其实是和自己相处的时间。从出生的那一刻开始,家人、兄弟姐妹、邻居、老师、同学、电视节目,随时随地陪在我们身边,随时都在教导我们这个社会的价值观,我们不懂得和自己相处,也不会处理寂寞。一开始我们以为,爸妈喜欢的东西就是我喜欢的东西;长大一点以后,同学喜欢的东西就是我喜欢的东西;再过一阵子,男朋友喜欢的东西就是我喜欢的东西,我们一直在寻找一个天、一个目标、一个信仰。
我们忙碌着,像帮女王蜂采蜜的工蜂一样,每天忙得团团转,我们以为我们在做自己喜欢做的事情,我们从来不想停下来仔细问问自己,这是否真的就是我真正想要的?
我们的社会不容许停顿,我们的父母希望我们从小就赢在起跑点上,我们已经习惯放学就去补习班报到,成绩单一发下来心里就计算着自己赢了还是输了,不管情不情愿,对于比别人慢一步这回事,充满了恐惧。因为根本没有机会跟自己相处,所以我们很难真的认识自己。知道有一天突然一觉醒来,赫然发现自己大学毕业了,念了20年的书,却好像没有地方可以发挥,觉得自己满腹的才华,却好像没有伯乐懂得赏识,更甚的是,好手好脚,却不知道自己的存在的意义是什么。
我们不是不能吃苦,我们心底最迷惘最害怕的,是想要做自己却又怕跟别人不一样,是想要努力却不知道为了什么。
做自己没有什么不对,做自己很好,但可悲的是,我们连自己是谁都不知道,又怎么能做自己?
身边那些爱你的人给你的意见不是不好,但是我们已经这么大了,是时候听听自己的意见了。
流浪让我们远离了所有我们最习惯的东西,流浪把我们送上和自己独处的道路,流浪很辛苦,但流浪让我们认识自己。
愿不管什么年纪的人,都给自己一个去流浪的机会。
遇到人生的沟时,把自己丢到沟里面,宁可在沟里面痛苦,也不要一生都不面对那份迷惑。
当我看着这个男人在作画的时候,我突然明白,绝对的美丽或绝对的丑陋其实并不能真正撼动我们,所谓艺术,其实是一种人们对自己华丽又痛苦的偏执,而感动,就在于全心全意追寻自己心中理想的那一刻。
我在巴黎发现人的美丽不只是外表,更是从内里散发出来的气质,那种魅力,才是最让人喘不过气的。
单独旅行更是容易引人同情,不过如果你很有礼貌、一脸诚恳地微笑,其实就连不会说英语的法国老太太,也会愿意努力比手画脚来帮助你。
旅行到这一刻我才明白,人生就像拍照一样,只有我们想要呈现的那个画面是美好的,而框框外面的那些真实,往往丑陋得让人难以面对。
他让我突然觉得,那一切的投缘,一切的好,似乎都只是某种为了拐人上床的伎俩罢了,我好像变成一个巨大的阴道,而不是一个活生生的人。
渐渐地我发现,这些千奇百怪的host反而比任何知名景点更吸引我,我从此爱上从一个人的家转移到另一个人的家这种旅行方式。我不在乎会不会少看到几个景点,我更在乎我能不能深入地认识某个人,了解他的生活,聆听他的故事。从踏进某个人家的那一刻起,这个城市对我而言就不再只是一个观光景点,随着一段又一段写满悲伤与快乐的故事,我逐渐触摸到这个城市的节奏与温度。
在西班牙,我发现美女不是脸,美女是笑容,你笑得越多,别人就越把你当成美女,你越亲切可人,别人的眼睛就睁得更大了,长相固然吸引人,但是在西班牙,男人更喜欢友善的女人。
也许我是从那一刻开始喜欢上伦敦的,这个城市里的人虽然冷漠怪异,特立独行,可是为了追求的东西,他们比其他国家的人更容易抛开成见,对不曾接触过的挑战也不会扭扭捏捏。
我突然明白,不管我们面前还有多少东西必须学习,原来最重要的,是给自己一段独处和消化的时间。
我其实什么也没有做,我唯一做的,就是放任自己为所欲为地在欧洲游荡一年多,但这一年多的游荡,确实让我变得和其他人不一样最主要的原因。因为我终于有时间,可以把自己看个清楚。
我沉淀了一段时间,然后我心底最深处的欲望像一朵小花一样长了出来。因为不用工作,不用和任何人交代任何事情,我可以凌晨3点独自穿越巴黎,我可以睡在一个又一个陌生人家的沙发上,我可以拍裸男,我可以把画家骂得狗血淋头,我可以把模特儿丢进水里面,我可以叫一个女孩子在大街上表演割腕。这些东西,其实一直存在我的心底,一直是我的一部分,却因为我所习惯的社会价值,从来没有弹出头的机会。
我曾经跟那些赶着25岁有份好工作,28岁嫁人,30岁生小孩的人没什么不同,我赶得要死以为这个世界只有一种可能性,却不知道自己到底在赶什么。幸好,因为我终于忘了自己是谁,所以我终于找到我自己。
虽然花了一年的时间,但是站在大笨钟前的那一刻,我终于知道自己是谁,喜欢什么,想要什么,那种喜欢的感觉好踏实,一点也不自欺欺人。
对于弹性应该是最大的年轻人来说,多吃一点苦,多经历一点从未经历过的,其实是一件很重要而且很美好的事情。
我不知道未来等着我的会是什么,成功或者失败,我只知道,我充满期待。
台湾长大的小孩,从小到大什么也不缺,唯一缺乏的,其实是和自己相处的时间。从出生的那一刻开始,家人、兄弟姐妹、邻居、老师、同学、电视节目,随时随地陪在我们身边,随时都在教导我们这个社会的价值观,我们不懂得和自己相处,也不会处理寂寞。一开始我们以为,爸妈喜欢的东西就是我喜欢的东西;长大一点以后,同学喜欢的东西就是我喜欢的东西;再过一阵子,男朋友喜欢的东西就是我喜欢的东西,我们一直在寻找一个天、一个目标、一个信仰。
我们忙碌着,像帮女王蜂采蜜的工蜂一样,每天忙得团团转,我们以为我们在做自己喜欢做的事情,我们从来不想停下来仔细问问自己,这是否真的就是我真正想要的?
我们的社会不容许停顿,我们的父母希望我们从小就赢在起跑点上,我们已经习惯放学就去补习班报到,成绩单一发下来心里就计算着自己赢了还是输了,不管情不情愿,对于比别人慢一步这回事,充满了恐惧。因为根本没有机会跟自己相处,所以我们很难真的认识自己。知道有一天突然一觉醒来,赫然发现自己大学毕业了,念了20年的书,却好像没有地方可以发挥,觉得自己满腹的才华,却好像没有伯乐懂得赏识,更甚的是,好手好脚,却不知道自己的存在的意义是什么。
我们不是不能吃苦,我们心底最迷惘最害怕的,是想要做自己却又怕跟别人不一样,是想要努力却不知道为了什么。
做自己没有什么不对,做自己很好,但可悲的是,我们连自己是谁都不知道,又怎么能做自己?
身边那些爱你的人给你的意见不是不好,但是我们已经这么大了,是时候听听自己的意见了。
流浪让我们远离了所有我们最习惯的东西,流浪把我们送上和自己独处的道路,流浪很辛苦,但流浪让我们认识自己。
愿不管什么年纪的人,都给自己一个去流浪的机会。
遇到人生的沟时,把自己丢到沟里面,宁可在沟里面痛苦,也不要一生都不面对那份迷惑。
当我看着这个男人在作画的时候,我突然明白,绝对的美丽或绝对的丑陋其实并不能真正撼动我们,所谓艺术,其实是一种人们对自己华丽又痛苦的偏执,而感动,就在于全心全意追寻自己心中理想的那一刻。
我在巴黎发现人的美丽不只是外表,更是从内里散发出来的气质,那种魅力,才是最让人喘不过气的。
单独旅行更是容易引人同情,不过如果你很有礼貌、一脸诚恳地微笑,其实就连不会说英语的法国老太太,也会愿意努力比手画脚来帮助你。
旅行到这一刻我才明白,人生就像拍照一样,只有我们想要呈现的那个画面是美好的,而框框外面的那些真实,往往丑陋得让人难以面对。
他让我突然觉得,那一切的投缘,一切的好,似乎都只是某种为了拐人上床的伎俩罢了,我好像变成一个巨大的阴道,而不是一个活生生的人。
渐渐地我发现,这些千奇百怪的host反而比任何知名景点更吸引我,我从此爱上从一个人的家转移到另一个人的家这种旅行方式。我不在乎会不会少看到几个景点,我更在乎我能不能深入地认识某个人,了解他的生活,聆听他的故事。从踏进某个人家的那一刻起,这个城市对我而言就不再只是一个观光景点,随着一段又一段写满悲伤与快乐的故事,我逐渐触摸到这个城市的节奏与温度。
在西班牙,我发现美女不是脸,美女是笑容,你笑得越多,别人就越把你当成美女,你越亲切可人,别人的眼睛就睁得更大了,长相固然吸引人,但是在西班牙,男人更喜欢友善的女人。
也许我是从那一刻开始喜欢上伦敦的,这个城市里的人虽然冷漠怪异,特立独行,可是为了追求的东西,他们比其他国家的人更容易抛开成见,对不曾接触过的挑战也不会扭扭捏捏。
我突然明白,不管我们面前还有多少东西必须学习,原来最重要的,是给自己一段独处和消化的时间。
我其实什么也没有做,我唯一做的,就是放任自己为所欲为地在欧洲游荡一年多,但这一年多的游荡,确实让我变得和其他人不一样最主要的原因。因为我终于有时间,可以把自己看个清楚。
我沉淀了一段时间,然后我心底最深处的欲望像一朵小花一样长了出来。因为不用工作,不用和任何人交代任何事情,我可以凌晨3点独自穿越巴黎,我可以睡在一个又一个陌生人家的沙发上,我可以拍裸男,我可以把画家骂得狗血淋头,我可以把模特儿丢进水里面,我可以叫一个女孩子在大街上表演割腕。这些东西,其实一直存在我的心底,一直是我的一部分,却因为我所习惯的社会价值,从来没有弹出头的机会。
我曾经跟那些赶着25岁有份好工作,28岁嫁人,30岁生小孩的人没什么不同,我赶得要死以为这个世界只有一种可能性,却不知道自己到底在赶什么。幸好,因为我终于忘了自己是谁,所以我终于找到我自己。
虽然花了一年的时间,但是站在大笨钟前的那一刻,我终于知道自己是谁,喜欢什么,想要什么,那种喜欢的感觉好踏实,一点也不自欺欺人。
对于弹性应该是最大的年轻人来说,多吃一点苦,多经历一点从未经历过的,其实是一件很重要而且很美好的事情。
我不知道未来等着我的会是什么,成功或者失败,我只知道,我充满期待。












